Четыре стратегии спасения отношений
Все люди ненавидят, когда их критикуют. Но, тем не менее, по какой-то причине, супруги часто чувствуют себя вправе принижать, ругать, травить и обвинять друг друга так, как они никогда бы не сделали с друзьями. Критика в супружеских отношениях настолько распространена, что высказывание «близость порождает презрение» становится непоколебимым. Почему пары по умолчанию склонны к критическому поведению несмотря на то, что любят своего супруга и в глубине души знают, что это вредно и разрушительно для их отношений?
«У нас, конечно, было много проблем, но одна из них заключалась в том, что я просто не мог перестать её критиковать. Она хороший человек, но, в конце концов, именно мое поведение превратило наш брак в ад и теперь мы развелись», — поведал мне о своем супружеском союзе Олег.
«Даже сейчас, когда он приходит встретиться с ребенком, я ловлю себя на том, что критикую его и веду себя с ним грубо. А ведь я до сих пор очень люблю его, но, не могу остановиться… и это сводит его с ума». Она остановилась на мгновение… «Ну, я имею в виду, что из-за этого он ушёл от меня! Теперь мы развелись и живем отдельно», — грустно сказала Маргарита.
Почему партнеры ведут себя так, будто критика в супружеских отношениях — это нормально?
Чем ближе мы к человеку, тем больше видим его недостатков и слабостей. Со временем мы раздражаемся, наше терпение истощается, а самообладание ослабевает. Например, мы можем найти нашего друга, который постоянно рассеян и все забывает милым, но, если бы он был нашим супругом, его забывчивость, без сомнения, со временем стала бы доставлять нам неудобства или даже вред и у нас бы возникло искушение критиковать и обвинять его в этом.
С друзьями, знакомыми, коллегами и другими людьми мы обычно можем сдерживать нашу негативную реакцию и критику. Ведь мы не видим их каждый день или можем сделать перерыв, пока наше раздражение не пройдет, или их поведение не затрагивает нас лично.
Но в браке мы видим друг друга ежедневно, поэтому негативные эмоции накапливаются и те, кто критикуют, часто уже забывают про сдержанность и уважение к своему партнеру. Критика становится их поведением по умолчанию, хотя в глубине души они знают, что это неправильно.
Почему критика в супружеских отношениях так распространена?
Можно подумать, что последним человеком, которому люди хотели бы причинить боль, будет их партнер по браку, которого они любят. Но почему люди сосредотачиваются на негативных аспектах, а не на положительных сторонах и достоинствах своего партнера? Почему близость не порождает восхищения?
Кажется, что в нашем мозгу встроено «негативное предубеждение». Наш мозг устроен так, чтобы автоматически придавать большее значение неприятным новостям или неприятностям. Отрицательная предвзятость возникает автоматически на самых ранних этапах обработки информации. В результате на наше отношение к происходящему больше влияют мрачные новости, чем хорошие. Стоит ли тогда удивляться, что постоянная критика со стороны супруга склоняет баланс отношений от позитивных к несчастным?
Критика, если ничего с этой проблемой не делать, повреждает саму ткань супружеских отношений. Нездоровая критика подрывает основные принципы здорового брака: безопасность, принятие и одобрение друг друга. Регулярная критика истощает жизненную силу и спонтанность в брачном союзе.
Как человек переживает постоянную критику в браке?
Люди приспосабливаются к постоянной критике партнера, используя различные тактики выживания, такие как:
Самозащита
Он или она бежит в укрытие. Чтобы выжить психически, человек залезает в панцирь самозащиты. У некоторых развивается агрессивное оборонительное поведение, чтобы оградить себя от резких ударов критически настроенного супруга. Другие скрывают свое «настоящее я» в качестве защитного механизма, выпуская наружу только часть с надписью «партнер одобрен». Они могут чувствовать необходимость приуменьшить свою личность, только чтобы избежать унижения.
Дистанцирование
Чтобы парировать критику, партнер окружает себя безопасной буферной зоной, из которой он отвечает вежливо, как бы издалека. Друзья, работа, дети, физические упражнения, социальные сети, телевидение, книги и газеты также могут служить буфером между ним и супругом.
Критикуемый партнер замыкается в себе и становится эмоционально недоступным. Он/она сохраняет «я», возводя стену, чтобы не подпускать к себе критически настроенного супруга. Человек отказывается участвовать в разговорах или скрывает свои реакции, когда его критикуют. Вместо этого он/она, скорее всего, добавляет еще один кирпичик в стену обиды каждый раз, когда супруг нападает, критикуя и унижая.
Злоупотребление алкоголем или наркотиками
Другой распространенной реакцией на критику в супружеских отношениях является злоупотребление алкоголем или психоактивными веществами. Чтобы выжить эмоционально, критикуемый партнер заглушает боль от общения со своим партнером. Такой механизм выживания обычно приводит к дальнейшему ухудшению отношений, а также ко множеству других серьезных проблем.
Большую часть того, что мы знаем о браке, мы бессознательно узнали от наших родителей еще в детском возрасте. Если у нас был критичный родитель, мы чаще всего также становимся критичными или вместе с критичным партнером можем стать тем и другим. Скорее всего, мы используем одну из описанных выше тактик выживания.
К сожалению, воспроизведение нашей ранней истории и усвоенного поведения часто не способствует в браке счастливым и здоровым отношениям. Людям нужно расширять свой кругозор и формировать новые модели поведения.
Хорошая новость: люди умны и податливы. Обладая знаниями и осознанностью, они могут меняться.
Как психолог может помочь супругам перестать токсично критиковать друг друга?
В работе с клиентами специалист может воспользоваться некоторыми общими стратегиями.
Шаг первый: выясните, что вызывает критику
Не осуждайте и не критикуйте клиентов, просто поинтересуйтесь, почему они стали использовать критику в качестве основного способа общения со своим супругом.
Возможно, вам придется помочь им справиться с гневом, помочь лучше удовлетворять их эмоциональные потребности в равновесии, чтобы разочарование не распространялось на супружеские отношения или помочь смягчить прямолинейность, научив новым способам общения.
Шаг второй: обучите высказывать недовольство
Обсудите со своими клиентами разницу между нападением с критикой на чью-то личность и высказыванием своего недовольства с обращением к конкретным случаям, которые их не устраивают.
Обучите клиента психологическому приему «Я-сообщение» с высказыванием недовольства, который противопоставляется «Ты-сообщениям» с критикой и презрением.
«Я очень разочарована, что ты забыл нашу годовщину в этом году» — это Я-сообщение. Клиент высказывает здесь своё недовольство только по поводу годовщины, подразумевая, что это временное явление.
И другой вариант: «Ты сегодня снова забыл о нашей годовщине! Ты такой идиот, что никогда не думаешь ни о ком, кроме себя!». Это высказывание предполагает, что это не временное явление, а, скорее всего, постоянная часть того, кем супруг и является по своей сути.
«Ты никогда ничего не можешь сделать как следует, вечно у тебя руки, как крюки!» - явно не может быть правдой. Поэтому критика всегда является преувеличением.
Шаг третий: научите их волшебному правилу
Психолог Джон Готтман обнаружил, что счастливые браки зависят от магического правила 5/1. Для соблюдения этого правила нужно одно отрицательное слово или действие закрывать пятью положительными.
Например: муж вечером рассказывает о том, как он утром отвел ребенка в детский сад, но жене что-то не понравилось, и она невербально продемонстрировала свою негативную оценку его действиям, закатив глаза.
Теперь, чтобы магическое правило сработало, супруге необходимо выполнить 5 позитивных взаимодействий. Это может быть поцелуй, поглаживание, какие-то слова с поддержкой, любые демонстрации, которые покажут мужу, что он любим.
И наконец…
Шаг четвертый: помогите им справиться с триггерами
Спросите своего клиента, в каких ситуациях он, скорее всего, будет слегка или даже резко критиковать своего супруга. В каких контекстах это происходит?
Используйте гипнотерапию, чтобы помочь клиентам внутренне порепетировать, в то же время сохраняя спокойствие и расслабленность внутри себя и реагируя более адаптивно и эффективно, когда им предъявляются старые триггеры. Таким образом, вы тренируете у клиента его бессознательный ум, чтобы он начал чувствовать себя менее склонным к критике.
Благодаря нашей совместной работе моя клиентка Маргарита сообщила, что в целом стала менее критична по отношению к бывшему супругу. Она также сказала, что на днях разговаривала с ним более ласково и дружелюбно. Клиентка увидела в нем человека, а не какой-то аморфный кусок глины, которому она должна придать «правильную» форму.
Возможно, Маргарите уже слишком поздно возрождать свой брак с бывшим мужем, я не знаю. Что бы ни случилось, все же надеюсь, что теперь они оба будут счастливы.
В конце своего повествования я хочу ещё сказать, что все написанное мной вовсе не означает, что мы не можем учиться и личностно развиваться через критику. Конечно, мы часто можем узнать больше через критику, чем через похвалу. Но если мы хотим ладить с теми, кого мы любим, иметь здоровые отношения в браке и, таким образом, чувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить счастливо, нам всем нужно знать, как обуздать внутреннее ханжество и свое агрессивное поведение.
3 КЛЮЧА К УСПЕХУ В КОНСУЛЬТИРОВАНИИ СУПРУЖЕСКИХ ПАР
Автор:
Надежда Осипова - наставник психологов/коучей, кандидат психологических наук.
-
опыт преподавания психологии и обучения психологов с 2002 г;
-
опыт работы практикующим психологом в области супружеских отношений с 1998 г;
-
автор и руководитель обучающих программ по психологическому консультированию, семейной и позитивной психологии.
Обучаю экспертов-психологов кратно увеличивать свой доход за счет правильной методологии и смысловой упаковки частной практики.