ПРОГРАММЫ ОБУЧЕНИЯ
ПО ПЕДАГОГИКЕ (ФГОС)

Профессиональная переподготовка и повышение квалификации

Узнать подробнее

ПРОГРАММЫ ОБУЧЕНИЯ
ПО ПСИХОЛОГИИ

Профессиональная переподготовка и повышение квалификации

Узнать подробнее
Главная / Блог / Статьи по психологии и педагогике / Статьи по психологическому консультированию / Научите меня жить без мужа!

Научите меня жить без мужа!

10.04.2009

Записки практического психолога
Летний сезон, пора отпусков. Они решили поехать за границу на своей машине. Посмотреть красоты «старушки» Европы не из иллюминатора самолета, пролетая над ней куда-то, а из окна своей машины, с остановками там, где понравится. Они тщательно готовились к этой поездке, продумывали маршрут, мечтали о том, как прекрасно проведут это время. Они – это жена, муж и…подруга.

Я же не монстр какой-нибудь!

Научите меня жить без мужа! – воскликнула Ольга, едва присев на кресло. Я не сразу нашла, что и сказать в ответ на это восклицание. Поэтому предложила своей посетительнице рассказать, что ее сейчас беспокоит. И она поведала мне вот такую историю:

В этом году мы с мужем решили поехать в Европу, у нас хорошая машина, поэтому в этом отношении нет проблем. Я, сейчас, даже не знаю, как это так получилось, что Оксана поехала с нами. Мне кажется, что на этом настоял муж. Я помню, что он говорил мне: «Оксана ни разу не была в Европе, пусть порадуется!. Ей так хочется побывать там, тем более, что сейчас она одна, так как Максим, ее муж, уезжает в командировку». Конечно, я же не монстр какой-нибудь! Ей самой никогда не выбраться за границу, так как постоянно с деньгами напряженка. Я согласилась, и мы поехали.

Я не уважила, а он пошел к другой…

В пути Олег был очень предусмотрителен с Оксаной, предлагал ей плед, беспокоился о том, не замерзла ли она, так как в машине был включен кондиционер и было достаточно прохладно. Как я чувствую себя, сидя за рулем, – этот вопрос почему-то не обсуждался. В первом же городе за границей, где мы остановились, муж побежал в магазин игрушек и купил Оксане огромную мягкую игрушку в подарок. А мне…абсолютно ничего! В каком бы месте мы не остановились, у Олега первое стремление было бежать в магазин покупать Оксане то блузку, то шортики, то сарафанчик, то еще что-то из одежды. На мои недвусмысленные взгляды, он восторженно отвечал: «Ты не представляешь, как она радуется каждому подарку!» На вопрос: А мне, что-то будет в подарок? Он отмахивался и говорил: «Но тебе же никогда не нравилось, если я тебе что-то покупал!» Получилось так, что я вроде бы оказалась третьей лишней в этой поездке: на море он беспокоился о том, чтобы она не заплывала далеко, так как она плавать не умеет – у меня, первый разряд по плаванию, я, в море, как рыба в воде. В городе, он беспокоился о том, чтобы она не потерялась, – я же всегда отлично умею везде ориентироваться. На экскурсиях, нужно быть с ней всегда рядом, потому что она не знает английского и не поймет ни чего – я закончила ин.яз и отлично владею языком. Когда мы возвращались обратно, мы решили передохнуть в отеле. Я весь день была за рулем, мы заказали ужин и немного выпили, и пошли отдыхать. Мы с Олегом в одном номере, Оксана в другом. Очевидно, я очень устала, да еще выпив вина, быстро заснула. Проснувшись ночью, обнаружила… что в постели я одна. Под утро Олег возвратился в номер, увидев, что я не сплю, сказал мне: «Извини, дорогая, так получилось. Мы с Оксаной решили быть вместе». Домой я доехала просто на «автопилоте». Вот так необычно закончилась наша поездка. Мне кажется порой, что это какой-то жуткий сон, и я ни как не могу проснуться! Какое-то топкое болото как будто затягивает меня, абсолютно парализуя. Порой мне становится тяжело дышать, я начинаю задыхаться. Моя жизнь стала бессмысленной, что делать, как дальше жить без него, я не представляю. У меня, как будто возник какой-то стопор, жизнь остановилась.  Без снотворного не засыпаю. К тому же Олег звонит мне практически каждый день, я сейчас ушла жить к родителям, пока Олег не снимет для себя квартиру, так как это моя квартира. И знаете, в песне поется: «Не сыпь мне соль на рану!», так вот Олег, эту соль на рану сыплет мне каждый день! Спрашивает меня, как я себя чувствую, чем я занималась целый день. Ведь это он прочитал про вас в журнале  и уговорил меня прийти к вам, чтобы я хоть немного успокоилась. От его «заботы»,  мне каждый раз становится только хуже, кажется, что земля уходит из-под ног.  Как  мне дальше жить? Я просто не знаю.


Почему он сделал ЭТО?

Ведь известно, что тайное  всегда становится явным, и только очень беспечные и легкомысленные или циничные люди могут заблуждаться на этот счет. Так ли уж «необычно» закончилась эта поездка? То, что в конечном итоге мы имеем, обычно никогда не бывает случайным. И я никогда не принимаю на веру, когда приходит клиент, не важно, мужчина или женщина, и начинает рассказывать «сказку» о том, что вдруг, среди совершенно безоблачного неба и яркого солнца прогремел гром. И все-то у них было хорошо, и замечательно, и жили они поживали и добра наживали!

За любой изменой всегда что-то есть. Наиболее распространенной причиной внебрачного секса является общая усталость от брака, который построен на стереотипных отношениях. Серые будни ничем не скрашиваются. Схема "дом - работа - дом" не разрывается, а это постепенно переносится и на сексуальные отношения. Секс превращается в скуку и тоже протекает по схеме: короткая прелюдия - оргазм - сон. Поэтому очень часто дружеские отношения между друзьями противоположного пола, плавно перетекают в сексуальные.


Почему это происходит? Люди дружат семейными парами, часто общаются между собой. Иногда им кажется, что именно жена друга, или муж подруги их лучше поймет. Именно с ним или с ней лучше поделиться своим секретом, рассказать об успехе на работе, т.е. создается особая атмосфера доверительных отношений. Через некоторое время кто-то начинает понимать, что любит или просто "хочет" другого. Что и произошло в подобном случае. Олег вне семьи стал искать то, чего недополучал у себя в доме.


А что он в ней нашел?!

Когда мы с Ольгой начали работать над ситуацией, которая произошла, то стало ясно, что супруги психологически постепенно отдалялись друг от друга, со временем у них осталось все меньше точек соприкосновения. Они уже не спешили друг к другу, чтобы рассказать о том, что произошло на работе, обсудить только что прочитанную книгу, редко стали ходить в театр и на концерты. Все чаще свои вечера Олег стал проводить на работе или дома за компьютером, а Ольга – за книгой на кухне. Все чаще ложилась спать одна, так как Олег еще не пришел, или не мог оторваться от своего любимца - компьютера. В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену, виноваты всегда оба.

«В начале совместной жизни мы просто не могли друг без друга, созванивались в рабочее время, а после работы стремились как можно быстрее попасть домой. Я не знаю, почему так произошло, что мы стали отдаляться друг от друга»? - в раздумье произнесла Ольга.


Со временем все люди меняются, меняются вкусы, привычки, уже другими становятся их желания. И самое главное - не пропустить этот момент перемен. Семейным парам со стажем, пусть и небольшим, кажется, что они пережили уже кризисы отношений, связанных с нахождением общих целей и интересов, пониманием друг друга. Кажется, что уже все ясно и понятно: кто главный в семье, кто отвечает за финансовое обеспечение, кто выносит мусор, т.е. все роли и функции распределены. Все уже понятно, друг без друга жить не возможно, быт налажен, профессионально самореализовались, есть общий дом и любимые дети.


Вот тут-то и настигает эти семьи новая проблема. За спокойствием и уверенностью в отношения приходит монотонность, серость и обязаловка. Эмоционально-любовный накал снижается. Она уже без слов знает о том, о чем он только еще подумал. А он разочарованно вздыхает: опять ты об этом…

И в это время наиболее активный супруг начинает оглядываться по сторонам. Замечать чужие взгляды, обращенные на себя. И ему или ей так хочется новых ощущений, новых переживаний, а часто и просто понимания.

Супружеская измена – это всегда восстание против монотонности брака. Это поиск нового и неизведанного. Это вызов всему рациональному и обыденному. И самое главное – это восстание против одиночества в браке. Вот и ответ на вопрос Ольги: А что он в ней нашел?!  

Новое рождение

Во время терапии важно было осознать причину развода и сделать соответствующие выводы, решить вопрос, как будут строиться отношения с бывшим супругом. Каким образом возможно включение – не включение бывшего супруга в новую жизнь. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.  

Затем мы стали работать над тем, чем можно заполнить образовавшуюся пустоту. Это – переход на новую работу, в туристическую фирму, новые взаимоотношения, личностный и профессиональный рост и многое другое. По истечении нескольких консультаций Ольга осознала, что их с Олегом соединяла вместе только привычка. Что Олег, как чужой мужчина, имеет право на личную жизнь, так же, как и она.




Осипова Надежда Александровна

Ректор Университета позитивных технологий и консалтинга,
кандидат психологических наук,
сертифицированный мастер-тренер
по позитивной психотерапии (Германия),
сертифицированный коуч

Все статьи по теме Статьи по психологическому консультированию