ПРОГРАММЫ ОБУЧЕНИЯ
ПО ПЕДАГОГИКЕ (ФГОС)

Профессиональная переподготовка и повышение квалификации

Узнать подробнее

ПРОГРАММЫ ОБУЧЕНИЯ
ПО ПСИХОЛОГИИ

Профессиональная переподготовка и повышение квалификации

Узнать подробнее
Главная / Блог / Статьи по психологии и педагогике / Статьи по психологическому консультированию / Подружка - разлучница

Подружка - разлучница

10.04.2009

Записки практического психолога

«Мне рекомендовали обратиться к психологу по семейным вопросам», начала свой рассказ Юля.  История у меня такая. Мы с Маринкой познакомились в Питере, в институте, учились в одной группе. Жили вместе в общежитии в одной комнате. За 5 лет учебы мы настолько сдружились, что стали как сестры. На последнем курсе она вышла замуж и уехала с мужем в Смоленск, а я вернулась в Москву. Дружить мы не перестали, постоянно созванивались, переписывались, приезжали друг к другу в гости. Через год я вышла замуж, они вместе с мужем были у меня на свадьбе.

Начало 90-х, это самый расцвет предпринимательства. У мужа друг уехал за границу с родителями, они какое-то время переписывались, а потом он предложил сотрудничество – совместный бизнес. Дела пошли в гору, чего мы вначале даже не ожидали. Мы купили хорошую большую квартиру, построили загородный дом, стали часто выезжать за границу. У Маринки в Смоленске что-то все не складывалось.

Однажды они приехали к нам в гости и она стала просить меня, чтобы я поговорила с Сашей – мужем, чтобы он взял их к себе в фирму. Я, конечно же, согласилась. Я рада была, что мы с Маринкой будем жить в одном городе. У меня родители живут очень далеко и то, что рядом со мной будет родной мне человек - моя подруга, мне было приятно.

Мы с Сашей помогли снять для них квартиру, устроить ребенка в садик. Дали денег на первое время. Марина пошла на курсы секретарей-референтов, стала изучать итальянский язык, все это за счет нашей фирмы. Алексея приняли на должность менеджера. Через год наш менеджер познакомился на выставке с другим менеджером и ушел с ним… Он ушел, конечно, не только из нашей фирмы, но и из семьи. Менеджером оказалась молодая итальянка, и через некоторое время Алексей уехал к ней в Италию.

Маринка очень сильно переживала, мы с Сашей, как могли, поддерживали ее. Саша повысил ей зарплату, стал посылать в командировки, на выставки за рубеж. За счет фирмы выделили ей кредит на покупку квартиры. У нас родился второй ребенок, и я временно оставила работу. Через некоторое время я стала замечать, что Саша с Маринкой все чаще после работы стали где-то задерживаться, а вечером к нам домой приезжали вместе. То они возвращались после какой-то выставки, то после очередной встречи с партнерами в ресторане, то еще откуда-то.

Маринка ночевала у нас, у нее ребенок с мамой (мама переехала к ней, когда они с Лешкой развелись), а утром они завтракали и вместе уезжали на работу. Однажды, когда они приехали после какой-то очередной встречи в ресторане, я почувствовала, что что-то не так. Прогуливаясь перед сном по аллее, я заговорила об этом с подругой. Она обиделась на меня и ушла в дом. Я всю ночь практически не спала, думала о том, какая я гадкая, что такое подумала про нее. Утром, я извинилась перед Мариной, мы обнялись, и они уехали.

Больше вместе они не приезжали. Ровно через три дня Саша приехал домой один и сказал мне, что он давно любит Марину, и что он уходит от нас. Они сняли квартиру и будут жить там, так как к Марине он пойти не может, там ее мама. Когда Саша только еще начал мне это говорить, у меня закружилась голова, все поплыло перед глазами, до меня плохо вначале даже дошел смысл сказанного. Только после того, как он ушел, закрыв за собой дверь, и я услышала щелчок замка, только тогда я поняла, что случилась беда.

Видимо, я потеряла сознание и упала. Хорошо, что дома была няня малыша, услышав какой-то стук, она прибежала. Но ничего сделать не смогла, чтобы привести меня в чувство, поэтому вызвала скорую. Врачи привели меня в себя, но, видя в каком я состоянии, забрали в больницу.

Старшей девочке 5 лет, она очень любит папу, Саша тоже ее очень любил, баловал всегда, играл с ней. Дочка закатывает дома истерики все время, спрашивает, где папа, когда он приедет? Я не знаю, что говорить, что делать, как жить дальше? Как мне пережить предательство от двух моих самых близких людей?

Крушение надежд

Рассказывая свою историю, Юля не переставая теребила в руках платочек, едва сдерживала себя, чтобы не расплакаться, но слезы все же выкатывались из ее огромных синих глаз. Несколько раз во время своего рассказа она останавливалась, замолкала и снова и снова повторяла: «Ну почему он ушел, ну почему?». Конечно, осознать, что пробил час крушения всех надежд, что исчезла мечта прожить с любимым человеком долгую и счастливую жизнь, это, конечно, очень тяжело и больно. Чем безоблачнее и счастливее была семейная жизнь, тем тяжелее падать на дно холодного озера со страшным названием «измена».

Такова человеческая природа. Когда мужчина, давший вам хотя бы однажды понять, что выделяет вас среди других, не может без вас жить, что считает вас лучшей из всех, вдруг опять "задвигает" вас в "общий ряд" - это не может не ранить, не уязвлять... «Выплыть», вырваться из «объятий» этого холода, очень трудно одной, без помощи специалиста-психолога. Конечно, измена является ударом невероятной силы, но жизнь-то ведь не закончилась, и кто знает, может быть, она только еще начинается!

Кто виноват и что делать?

Любые дела начинаются с мыслей. Поэтому в первую очередь очень важно определить для себя конечную цель: чего, на самом деле, вы лично хотите? Если вы хотите любой ценой воссоединить семью, то это один вариант, и идти к этой цели нужно одной дорогой, если вы определяете для себя, что простить его вы не сможете никогда, и после измены вы не сможете жить с ним под одной крышей, вам нужно только помочь выйти из кризиса - этот вопрос, конечно же и решать нужно будет по другому.

Для того, чтобы Юля смогла найти это решение, мы вначале попытались ответить на вопрос: так почему же он ушел? Проанализировав несколько ситуаций, «картина», которая открылась перед Юлей, была уже довольно-таки ясной. Когда Юле было 7 лет, мама с папой развелись, и девочка осталась жить с мамой. Она вспомнила о том, как тяжело она пережила этот период.

«Виноватой в этом разрыве была мама», – уверенно заявила Юля, - «Не смогла папу удержать». Вспомнила и свои отношения с молодыми людьми: «Я все время беспокоилась, что они меня бросят и уйдут, но именно так все и происходило! Этот страх меня не покидал и тогда, когда я вышла замуж. У меня была постоянная тревога, что муж уйдет и не вернется. Я требовала, чтобы он звонил мне с работы, говорил точное время, когда придет домой. Я понимаю, что просто изводила мужа своими страхами и контролем, постоянным требованием подтверждения любви».

А где гарантии?

Мужья и жены пытаются добиться друг от друга гарантии любви и заботы, стремятся к полному обладанию партнером. Стремясь привязать своих близких к себе, из-за страха не «обладать» ими в будущем, такие люди рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря о том, что они просто не могут получать от этого удовольствие. Беспокоясь о том, что партнер может бросить или разлюбить их когда то в будущем, растрачивая все свои силы на это, уже просто не остается сил на то, чтобы радоваться жизни с ним прямо сейчас, уже сегодня.

Эти люди чувствуют себя несчастными, испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если тот, другой, будет делать все не так, как им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. Такое стремление к безопасности может очень сильно повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее вы будете в отношениях со своими любимыми сегодня, не устанавливая правил, и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее вы будете сами по себе, и счастливее в ваших взаимоотношениях.

Я однажды прочитала в какой-то книге слова, которые запомнила навсегда:
«Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им хочется, всегда возвращаются; возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными. Горькая враждебность и грязь развода не известны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по своему желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде спать».

Возрождение из кризиса

У Юли, пережившей в детстве потрясение, связанное с разводом родителей, развилась невротическая потребность в «безопасности». Пытаясь все время контролировать мужа, она думала, что тем самым сможет удерживать их отношения на определенном уровне. Чего, конечно же, не сумела. Я придерживаюсь мнения, что любой переживаемый кризис, это не только негативная ситуация, но и разрушение старого, давно умершего и отжившего. Те отношения, которые сложились у Юли с мужем, когда-то должны были «умереть», «живут» только те отношения, которые находятся в постоянном развитии, подпитываясь новыми эмоциями и чувствами.

Если вы хотите что-то изменить во взаимоотношениях, то всегда начинать нужно с себя. Конечно, этот процесс не однодневный, вы - не телевизор, где можно взять пульт управления и легко переключить программы с одного канала на другой. Но если желание изменить свою жизнь огромно, то и движение вперед будет быстрым. Юля решилась на то, чтобы изменить свой поведенческий тезис: «Все кончено, он разлюбил меня и никогда не вернется» на другой, более оптимистичный: «Я могу все, в моих силах быть рядом с ним».

Такой тезис пробудил у Юли мысли, отличные от мрачных:
•    я успокоюсь и поговорю с ним без жалоб и обвинений;
•    он обязательно поймет, что нельзя оставлять детей без отца;
•    я постараюсь изменить свой внешний вид: сделаю новую стрижку и перекрашу волосы, куплю новую одежду;
•    произведу изменения в квартире: повешу новые шторы, куплю новое постельное белье;
•    ему нужен секс, что ж, я схожу к сексопатологу, изучу новые любовные игры, чем одержу победу над его любовницей;
•    назначу ему свидание, и постараюсь снова вскружить ему голову, я же лучше знаю его слабые стороны;
•    я буду внимательной к нему, не буду спорить по пустякам и перестану контролировать его.

Во время консультации мы разработали целую программу действий. Интересно было наблюдать, как быстро из подавленной, плачущей, Юля превращалась в уверенного в себе человека. Ей уже некогда было заниматься оплакиванием своей горькой судьбы, она начала действовать.

Мне сверху видно все, ты так и знай!

В дворцовом парке, на траве, рядом с газоном сидела ворона. По ухоженному газону, гордо расхаживал павлин. Глядя на павлина, ворона стала кричать: «Как можно было разрешить такой странной птице войти в этот прекрасный парк? Она расхаживает так высокомерно, как сам султан. И это при таких безобразных ногах! И при перьях такого ужасного синего оттенка! Я бы никогда не стала носить такой цвет. К тому же она волочит за собой хвост, ну точно лиса». Ворона остановилась и стала ждать от павлина ответа. Некоторое время павлин не говорил ничего, а затем произнес с меланхолической улыбкой: «Я не думаю, что твои утверждения соответствуют действительности. То плохое, что ты обо мне сказала, основывается на неверных представлениях. Ты говоришь, что я высокомерен, потому, что я поднимаю свою голову так, что мои плечевые перья торчат, а двойной подбородок уродует мою шею. В действительности я отнюдь не высокомерен. Я знаю свои уродливые черты, знаю, что мои ноги сморщены. Это задевает меня настолько, что я держу голову прямо, чтобы не видеть свои уродливые ноги. Ты видишь только мои уродливые черты и закрываешь свои глаза на прекрасные части моего тела, на мою красоту. Ты этого не заметила? Как раз тем, что ты назвала уродливым и восхищаются во мне люди».
                                                       П. Этессами, персидский поэт


Вот так и в жизни происходит. Когда постоянно рядом с вами находится человек, то вы обычно смотрите на него как бы в одной плоскости, у вас взгляд становится «замыленным». Разрешите себе посмотреть на этого человека по-другому. Есть такое упражнение: встаньте на стул или на стол и попытайтесь посмотреть на ситуацию как бы с высоты птичьего полета и я обещаю вам, что ваш взгляд на ситуацию и ее оценка могут кардинально измениться. Вы сможете увидеть то, чем восхищаются другие люди, когда смотрят и общаются с вашим супругом.

Это упражнение я и предложила сделать Юле для того, чтобы она смогла посмотреть на своего мужа как бы со стороны и закрепить поведенческий тезис: «он у меня замечательный!».

Что же она увидела?

•    мой муж очень симпатичный мужчина;
•    он внимательный и заботливый муж и отец;
•    когда я лежала в роддоме, он каждый день приносил мне цветы, и все завидовали мне;
•    он всегда делал мне подарки, я не благодарила его, а считала, что так и должно быть;
•    он постоянно терпел мой контроль и мою, наверное, дикую ревность, от которой другой давно сошел бы с ума;
•    он очень сильный мужчина и сексуальный партнер, мне всегда было с ним хорошо;
•    пусть он не умеет чинить краны и утюги, это совсем не проблема, можно всегда пригласить специалиста или купить новый утюг;
•    он очень любит детей, и дети это хорошо чувствуют;
•    я знаю, что это самый близкий мне человек.

Это упражнение так же важно и для того, чтобы вычеркнуть все плохое и отбросить неприятные воспоминания о прошлой семейной жизни.

Ваш кризис – это граница, которую вы перешли и куда уже никогда не вернетесь. Закрепив позитивный тезис, вы сможете притягивать хорошие, приятные мысли и воспоминания о совместной жизни, и не думать о том, что все ушло безвозвратно. Ведь было же что-то такое между вами, что притягивало вас друг к другу! Очень важно в этот момент не «реанимировать» ваши взаимоотношения, а начать строить счастливую семейную жизнь с абсолютно чистого листа.

Не было бы счастья, да несчастье помогло

Ведь недаром говорят: не было бы счастья, да несчастье помогло. Глубоко задумываешься над этим только тогда, когда сам переживешь это. То, что случилось с Юлей, было давно уже предопределено. Семья, как единый организм, перестала существовать, каждый жил сам по себе. Разрыв отношений позволил посмотреть с другой стороны не только на мужа, но и на себя обратить внимание.

Юля не только внешне занялась собой, но и обратила внимание на свой личностный рост. Пошла учиться на бизнес-курсы. Учеба на курсах помогла ей увидеть, что на нее обращают внимание, что она привлекательная молодая женщина, интересный собеседник. Мужчины с курсов не переставали приглашать ее выпить чашечку кофе в кафе, приглашали на свидание. Закончив курсы, на деньги, которые они поделили с мужем после развода, Юля открыла свой салон красоты. Дела пошли даже очень хорошо. У Юли поднялась самооценка, она стала уверенным в себе человеком, научилась уважать себя. А недавно клиентка позвонила мне и радостно сообщила, что муж вернулся, и она простила его. Ну, что ж, жизнь расставила все на свои места.

Советы супругам

•    Обсуждайте все трудности и проблемы вместе, открыто обозначайте супругу то, что вам не нравится, не копите свое раздражение и обиды.
•    Без криков и ругани обсуждайте важные и ключевые моменты вашей жизни.
•    Не стесняйтесь говорить о своих страхах и чувствах.
•    Не приклеивайте ярлыков и не выставляйте оценок.

Говорите лишь о том, что волнует вас, о том, что вы ощущаете и чувствуете. Стройте я-сообщения: я бы хотела…, я чувствую что…,  мне кажется что….

•    Искренне восторгайтесь своим партнером, ведь в любом человеке есть что-то такое, чем действительно можно восторгаться. Только не фальшивьте, фальшь всегда видна невооруженным взглядом.
•    Никогда не сравнивайте своего партнера с кем-то, принимайте его таким, какой он есть, не старайтесь переделать под себя, обычно это плачевно заканчивается.
•    Не теряйте психологического контакта друг с другом, именно это - самый главный фактор супружеской жизни.
•    Если возникла какая-то проблема, то обсуждайте конкретные факты, поменьше обобщайте, и не делайте собственных выводов. Помните – вы семья, вы заодно! Стремитесь к компромиссу, главное, чтобы это устраивало обе стороны. Старайтесь устранить все недоразумения и тревоги.
•    Старайтесь строить свои взаимоотношения так, чтобы не только брать, но и давать что-то партнеру.
•    Разберитесь со своими ожиданиями и ожиданиями партнера, обсудите их вместе.
•    Разрешите себе и другому человеку быть самим собой, разговаривайте друг с другом осторожно и деликатно, уважая своего партнера. Избегайте разговоров на повышенных тонах, не доводите дело до скандала, это ни к чему хорошему не приведет.
•    Благодарите друг друга даже за самые незначительные и мелкие услуги.
•    Устраивайте друг другу праздники. Старайтесь совместно переживать сильные и приятные впечатления, доставлять радость своему супругу. Придумайте свои особенные ритуалы и заранее готовьтесь к ним. Это и ужин при свечах, поход в ресторан только вдвоем или прогулка при луне.
•    Самое главное, оба старайтесь не вспоминать то, что давно уже прошло.

Помните!!!:

неверные, легковесные мужья меняют своих любовниц легко, не разрушая при этом семейного очага. А уходят в чем были к другой, увы, только верные супруги. И если такой супруг возвратился домой, у разумной и мудрой жены есть реальная возможность сделать из трагической ситуации счастливую.

Не хватает опыта - обратитесь к специалисту-психологу, не копите свой негатив, не замыкайтесь в себе, не ждите, что ситуация сама рассосется, такого не бывает. Лучше предупредить болезнь, чем производить потом оперативное вмешательство.



Осипова Надежда Александровна
Ректор Университета позитивных технологий и консалтинга,
кандидат психологических наук,
сертифицированный мастер-тренер
по позитивной психотерапии (Германия),
сертифицированный коуч

Все статьи по теме Статьи по психологическому консультированию