Содержание:
- Почему я снова выбрала такого же, как отец?!
- Наш первый опыт любви — это семья
- Родительские сценарии: благословение или капкан?
- Почему мы повторяем то, от чего страдали в детстве?
- Почему мужчины так часто выбирают жен, похожих на мам, и где здесь граница между нежностью и психологической незрелостью
- Когда любовь — это не любовь, а жизненный сценарий
- «Химия» как сигнал… о травме
- Знакомство с «такими же» — не случайность
- Практика: 3 вопроса, чтобы начать выход
- Обращение от сердца к сердцу
- Последнее, что я хочу вам сказать
Почему я снова выбрала такого же, как отец?!
«Я клялась себе, что никогда не буду жить так, как моя мама… А теперь смотрю на своего мужа — и он говорит, двигается, даже злится точно так же, как мой папа. Как будто всё по кругу...» (из разговора на консультации).
Если вы когда-нибудь ловили себя на таких мыслях — вы не одиноки. Поверьте, за более, чем 20 лет работы с парами я слышала такие фразы сотни раз. И каждый раз, когда это произносится — в голосе моих клиентов звучит смесь удивления, боли и… узнавания.
Мы думаем, что выбираем любовь сердцем. Что влюбляемся спонтанно, по велению судьбы, по зову души. Но правда в том, что очень часто за этим зовом стоит наш внутренний ребёнок. Тот, который когда-то стоял на кухне в пижаме, пока папа молчал, уткнувшись в газету, или мама раздражённо вздыхала, потому что устала.
Этот ребёнок вырос, но в нём остались непрожитые, нерассказанные, а главное — непреобразованные чувства. Он помнит, что любовь — это вот так: с обидой, с ожиданием, с тревогой или с растворением в другом. И он ищет... именно это. Потому что мозг тянется не к чему-то новому, а к уже знакомому. Даже если знакомое — это боль.
Семейная психология знает об этом явлении всё. Это не мистика, не судьба и не «карма». Это сценарий привязанности, и он начинается с первого «мама, посмотри!» и первого «папа, ты меня любишь?».
И да — очень часто мужчины ищут жен, похожих на мам, а женщины — мужей, в которых угадываются черты отца. Причём как в плюс, так и в минус.
И вот здесь начинается самое интересное.
- Почему мы так делаем, даже если это разруш
- Как распознать, что твой партнёр — это не про тебя, а про твою семейную историю?
- И главное — как выбрать иначе? Как вырасти, наконец, в своих отношениях?
Я расскажу. С примерами. С искренностью. И с надеждой.
Наш первый опыт любви — это семья
Почему всё, что мы знаем о близости, мы узнали ещё в детстве — и как это влияет на выбор партнёра
«Мой папа всегда молчал. Он мог прийти с работы, поужинать и просто сидеть в тишине. А теперь — угадайте что? Мой муж такой же. Когда он закрывается — у меня внутри паника. Я вроде взрослая женщина, а чувствую себя маленькой девочкой…» (история с форума).
Очень часто ко мне на консультацию приходят взрослые, успешные, разумные женщины и мужчины, которые живут в отношениях и не могут понять: почему эти отношения одновременно и тянут, и мучают? Почему в них — как дома, но больно? Ответ, как правило, лежит в нашем самом первом доме — родительской семье.
Как формируется модель любви
Наш мозг — это гениальная биологическая машина. Он с самого детства «считывает» и запоминает:
– как выглядит близость
– как выражаются чувства
– как ведёт себя мужчина в семье
– как реагирует женщина
– кто кого слушает
– кто кого спасает
– кто кого игнорирует…
И эта информация не уходит.
Она становится фоном, на базе которого мы потом строим свои отношения. Мама — наш первый образ женщины, мама — это про заботу, тепло, одобрение (или наоборот — холод, тревожность, критика). Папа — первый мужчина, который говорил нам, какие мы, как нужно себя вести, насколько мы для него важны, достойны, красивы.
И вот потом, спустя 20-30 лет, мы встречаем кого-то... и вдруг чувствуем: «Это — оно».
Химия. Притяжение. Резонанс. Но на деле — это может быть не «он» или «она», а просто до боли знакомый эмоциональный узор.
Почему это так работает?
Потому что наш мозг в первую очередь тянется не к тому, что хорошо, а к тому, что знакомо.
Если мама в детстве была тревожной и непредсказуемой — взрослый мужчина может искать женщин, которые так же эмоциональны.
Если отец был холодным и отстранённым — дочка может инстинктивно тянуться к мужчинам, с которыми надо «добираться» до любви, добиваться внимания, «пытаться заслужить». И это не про мазохизм. Это про то, что мы хотим, наконец, «переиграть» свой детский сценарий.
Как будто подспудно надеемся:
- «Вот теперь я смогу заслужить любовь холодного мужчины».
- «Теперь меня заметит тот, кто не замечал».
- «Теперь мне скажут: «ты хорошая, я горжусь тобой».
Но отношения — это не театр с родительскими декорациями. Это реальная, взрослая жизнь.
И, если мы не осознаём, что за сценарием стоит — мы рискуем всё время наступать на одни и те же грабли, только с разными лицами напротив.
Когда вы чувствуете, что человек рядом — слишком хороший для вас, что он «слишком умный, спокойный, уверенный», — это не про него. Это про те шрамы, которые остались после того, как в прошлых отношениях вас когда-то сделали «недостаточной». Мы неосознанно начинаем измерять себя глазами бывшего партнёра — и продолжаем жить под его приговором, даже если он давно исчез из нашей жизни. Если внутри вас всё ещё звучит голос: «Я не заслуживаю такого», — значит, старые сценарии всё ещё управляют вами. Именно они заставляют нас влюбляться не в человека, а в ощущение знакомой боли. В статье «Он слишком хорош для меня»: как травмы прошлого брака крадут уверенность — и что с этим делать вы поймёте, почему даже зрелая любовь рушится, когда мы приносим в неё свои старые раны — и как, наконец, вернуть себе право быть любимыми без страха и стыда.
Родительские сценарии: благословение или капкан?
«Я как будто вышла замуж за своего отца…»
«Он такой же, как мой папа: сильный, молчаливый, твёрдый. Но когда мне плохо — он просто уходит в себя. Я мечтала о настоящем мужчине… А вышло — снова папа. Только теперь в моей спальне» (слова клиентки на консультации).
Это тот момент, когда в кабинете повисает тишина. Женщина вдруг осознаёт: она не выбирала «по любви» — она выбирала по памяти. По бессознательной боли. И как психолог, я вижу это постоянно. Мы все несём в своём подсознании отпечатки отношений с мамой и папой. Кто-то — как шрам. Кто-то — как ориентир. Кто-то — как недостроенную башню, которую всё пытается достроить во взрослой жизни.
Почему мы повторяем то, от чего страдали в детстве?
Этот вопрос — один из самых болезненных. Особенно когда речь идёт о сложных семьях:
– мама всё время критиковала и обесценивала,
– отец пил, кричал или молчал неделями,
– близость в семье ассоциировалась не с теплом, а с тревогой.
И вот взрослая женщина говорит:
«Я же точно знала, каким не должен быть мой муж. И всё равно выбрала такого. Почему?!».
Ответ на самом деле болезненно простой:
- Потому что это не про выбор. А про сценарий.
Сценарий, который прошит с детства. Он — в реакции на боль, на дистанцию, на контроль.
Он — в том, как вы учились любить: через усилие, через страх, через адаптацию.
Кейсы из практики
1. Женщина с абьюзивным отцом
Когда мы начали работать, она была на грани развода. Муж груб, упрям, всегда всё «по-своему». А ещё — жутко ревнив и контролирующий. На вопрос: «А кто в вашей семье был похож?» — ответ был почти мгновенный: «Папа. Только тогда это считалось «мужской силой». Осознание, что она всю жизнь пыталась доказать папе, что достойна любви, стало для неё поворотным. И это не значит, что она сразу ушла. Но она впервые увидела, что дело не в муже — а в детской боли, которую она носила, как рюкзак.
2. Мужчина с подавляющей матерью
Его жена была властной, контролирующей и эмоционально «душащей». На вопрос: «А мама какая была?» — он только усмехнулся: «Она и сейчас такая. До сих пор выбирает мне ботинки». Оказалось, он бессознательно искал в жене ту, которая «позаботится и всё решит», но одновременно — страдал от этой несвободы. Он не знал, что можно по-другому. Что любовь — это не про контроль, а про партнёрство.
3. Муж клон отца
«Я вдруг поняла, что мой муж говорит теми же фразами, что говорил мой папа. «Ну и чего ты опять выдумываешь?», «У тебя вечно проблемы!», «Это ты всё себе накрутила!». Я реально была в шоке. Я ненавидела, когда так говорил отец… Ну почему я выбрала точно такого же человека?!».
И вот здесь самое важное: Это не приговор!
Если вы узнали себя — это уже половина пути.
Потому что пока сценарий не осознан — он будет повторяться. А как только он становится видимым — у вас появляется ВЫБОР.
Он ищет в жене ту, кто когда-то ласково застёгивал ему шарфик
Почему мужчины так часто выбирают жен, похожих на мам, и где здесь граница между нежностью и психологической незрелостью
«Она — такая же, как моя мама. Заботливая, умная, всё умеет, всё решает… Иногда я даже шучу: «Ты у меня как вторая мама». А она уже не смеётся. Говорит: «Мне муж нужен, а не сын» (мужчина, 38 лет, из практики).
Если бы вы знали, сколько мужчин приходят ко мне на консультации с растерянными глазами и вопросом: «Почему всё было хорошо, а потом жена стала злиться на меня — будто я ей всё должен?». А потом, шаг за шагом, мы приходим к сути. Он не выбирал женщину — он искал ту самую «маму», которая согреет, накормит, успокоит и… примет без условий. И сначала это выглядит как любовь. А через пару лет отношения, где один «мальчик», а другая — «всё сама».
Почему мужчина ищет в жене мать?
Потому что мама — первая женщина, от которой он почувствовал тепло, безопасность и ценность. Она гладила по голове, кормила супом, лечила простуду, зашнуровывала ботинки. Она хвалила или... критиковала. Обнимала или… отстранялась. И всё это — навсегда впечаталось в мозг, как «вот что такое любовь женщины».
Если мама была мягкой, заботливой и эмоционально тёплой — мужчина будет искать женщину, рядом с которой можно расслабиться, отдать ответственность, быть собой, маленьким и уязвимым. Если мама была жёсткой, строгой, контролирующей — мужчина будет притягиваться к таким же женщинам… потому что подсознательно надеется «переписать сценарий»: заслужить любовь, которую не получил.
Где здесь опасность?
Когда взрослый мужчина остаётся в позиции ребёнка, а жена оказывается в роли «мамы», начинается перекос.
Жена сначала всё тянет — за двоих, с любовью.
Потом — с усилием.
А потом — с раздражением: «Я замуж выходила, а не рожала ещё одного ребёнка!».
И в этот момент мужчина теряется. Потому что он не понимает, как быть мужчиной, если не быть «любимым сыном». Он не чувствует себя полноценным без женщины, которая будет его «доглаживать».
Кейс из практики
Молодой мужчина, 33 года. В семье кризис — жена говорит, что "не может больше быть ему мамой".
Он обижается: «Я ведь стараюсь! Работаю, не гуляю, дома помогаю!»
Но при этом — никогда не брал на себя инициативу в решениях, всегда "спрашивал, как лучше", часто жаловался, просил поддержки, но редко давал её в ответ.
Когда мы начали разбирать его детство — оказалось, он вырос без отца. Только с мамой, сильной и уставшей женщиной, которая всё решала сама.
Он выучил: любовь — это когда о тебе заботятся, а ты просто хороший.
Но это — детская модель любви.
Во взрослом союзе она рушится.
Мужчинам это важно знать:
Любовь — это не «забота как мама», а партнёрство, где вы оба даёте и берёте. Когда ты рядом не потому, что тебя «обнимают и жалеют», а потому что ты сам умеешь быть опорой. Не сын, не подопечный, а партнёр.
Мужчина.
И — это можно вырастить в себе.
Если захотеть.
Если осознать.
Если честно посмотреть вглубь своей истории.
Когда мужчина уходит из семьи к другой женщине, ему кажется, что он бежит к счастью. Но чаще всего он просто пытается убежать от боли, от собственной несостоятельности, от тех теней, что выросли между ним и женой. А потом — почти всегда — приходит то самое тихое сожаление. Не о женщине, а о себе прежнем, которого он потерял по дороге.
Ведь новый роман редко исцеляет старые внутренние раны — он лишь прикрывает их иллюзией свободы. Мужчина начинает понимать, что не другая женщина разрушила брак, а те детские сценарии, которые он повторял снова и снова, не умея быть по-настоящему близким.
Об этом честно и без прикрас — в статье «Почему мужчины после ухода из семьи к другой женщине часто сожалеют: психология отношений в браке, ошибки выбора и семейные кризисы». Она поможет увидеть, что сожаление — не слабость, а шанс наконец понять себя и перестать строить любовь на обломках старой боли.
Когда любовь — это не любовь, а жизненный сценарий
Почему мы чувствуем «химию» к тем, кто нас ранит — и как отличить любовь от привычной травмы
«Он такой... родной. Я будто знаю его тысячу лет. И, хотя мне с ним тяжело, я не могу уйти.
Сердце замирает, когда он рядом. Разве это не любовь?..» (комментарий на женском форуме).
Сердце. Замирает.
А потом замирает и дыхание, и жизнь, и чувство себя.
Эта «любовь», которая сначала сводит с ума, а потом — валит с ног, чаще всего не про любовь.
Это про эмоциональную «петлю боли», в которую нас затягивает старый, детский сценарий.
«Химия» как сигнал… о травме
Да-да. То самое «меня к нему тянет, не могу ничего с собой поделать!» — не всегда про судьбу и родство душ.
Очень часто это про то, что наш мозг узнаёт знакомую динамику:
– ждать внимания
– заслуживать любовь
– бояться, что уйдёт
– обижаться и прощать
– «терпеть ради хорошего момента» …
Если в детстве любовь была сопряжена с болью, мозг выучил: «Любовь — это когда страшно. Когда тебя не слышат, но ты всё равно стараешься быть хорошей».
Знакомство с «такими же» — не случайность
В практике я часто наблюдаю один и тот же феномен.
Клиентка рассказывает: «Сразу было понятно — он непростой. Отстранённый. Замкнутый. А я такая активная, тяну его на разговор… Хотела растопить лёд. И мне казалось — я это уже делала раньше. Я знала, как с ним быть…». И, конечно, знала! Потому что таким же был её папа. Сценарий включается мгновенно.
Тот же эмоциональный «вызов»: «Сделай так, чтобы тебя выбрали. Докажи, что ты достойна. Заставь полюбить».
Почему это не любовь
Потому что настоящая любовь не вызывает тревогу в груди 24/7. Она не требует ежедневной борьбы за внимание. Она не делает из тебя маленькую, забитую, тревожную девочку или мальчика, которые всё время проверяют:
— «А я достаточно хорош(а)?».
— «А он/она точно меня не бросит?».
Настоящая любовь — тёплая. Надёжная. Стабильная. Спокойная. В ней есть страсть, игра, живость. Но в ней нет страха потеряться. Нет нужды заслуживать.
Проверка на сценарий:
Хочешь понять, твоя это история или нет? Ответь себе честно:
- Ты часто «тащишь» отношения на себе?
- Чувствуешь себя в отношениях «меньше» — слабее, тревожнее, нуждающимся?
- Боишься говорить о своих чувствах — вдруг оттолкнёшь?
- Ты как будто всё время стараешься «угодить», «быть правильным», «не спугнуть»?
- В начале было ощущение «он/она как родной(ая)», а сейчас чувство, как будто один(а)?
Если на 3 и более пунктов вы ответили «да» — скорее всего это не любовь, а сценарий.
И это не повод себя ругать.
Это повод… наконец-то себя обнять. Увидеть. Услышать.
И выбрать — не повторение, а выход.
Вы можете. Любой человек может.
Главное — осознать, что вы проживаете родительский сценарий.
Но вы уже не та маленькая девочка/мальчик, который когда-то остался без отклика от родителя.
Вы уже другой.
И вы можете выбрать другую любовь.
Практика: 3 вопроса, чтобы начать выход
Заведите блокнот и ответьте себе письменно:
- Как выглядела «любовь» в моей семье?
– Кто кого спасал? Кто был слабым? Кто был «главным»? Что нужно было делать, чтобы заслужить любовь? - Что из этих ролей я повторяю во взрослых отношениях?
– Я спасаю? Или позволяю себя подавлять? Молчу? Обслуживаю? - Какие чувства у меня возникают рядом с партнёром?
– Спокойствие и радость? Или тревога, страх, вина?
Ответы на эти вопросы могут многое прояснить. И дать вам шанс — не быть больше героем чужого сценария. А стать главным героем своей жизни.
Вы имеете право на любовь — не похожую ни на чью
Обращение от сердца к сердцу
Если вы читаете эту статью и у вас на глазах стоят слёзы — пусть они будут. Потому что, возможно, именно сейчас вы разрешаете себе впервые… почувствовать свою боль и свою правду. Неважно, сколько вам лет. Неважно, в каком вы сейчас статусе — в браке, в разрыве, в поиске или в одиночестве.
Важно одно:
Вы — не обязаны повторять ничей путь. Ни мамин. Ни папин. Ни бабушкин. Ни сценарий «женщины, которая всегда старалась быть удобной». Ни роль «мальчика, который просто хотел, чтобы его любили просто так». Вы можете — по-другому.
Вы можете выбрать свою любовь.
Ту, где:
– не нужно бояться, что уйдут
– не нужно угадывать, чтобы заслужить
– не нужно превращаться в маму, папу, спасателя или жертву
А можно быть просто собой. Настоящим. Неловким. Глубоким. Настойчивым. Мягким. Живым.
Я как практический психолог говорю вам это не из теории
За более, чем 20 лет в кабинете я видела сотни пар. И да — очень многие приходили с повторяющимся сценарием. Но знаете что? Люди меняются. Отношения трансформируются.
Женщины находят в себе силу перестать быть «дочками» в паре, а быть женщинами.
Мужчины становятся взрослыми — не потому, что «так надо», а потому что хотят быть опорой, а не вечным сыном.
Последнее, что я хочу вам сказать
С вами всё в порядке.
И да: Вы имеете право на любовь — не похожую ни на чью. Свою. Простую. Тёплую. Равную. Без сценариев. Без страха. Без боли. С любовью. К другому. И — к себе.
Если вы почувствовали, что эта статья — про вас, пожалуйста, не спешите её закрывать. Откройте блокнот. Спросите себя:
- «А что я хочу в своих отношениях — на самом деле?».
- «Кто я — когда я не спасаю, не терплю и не доказываю?».
И дайте себе возможность — впервые не повторять, а выбирать.
Если нужно — обращайтесь.
Я рядом.
Если, читая эту статью, вы вдруг почувствовали: «А ведь я хочу не просто разобраться в себе — я хочу научиться помогать другим…», если в вас звучит этот тонкий внутренний отклик — интерес, сопереживание, желание помочь, возможно, настало время сделать шаг в сторону глубокой, настоящей профессии.
Ведь быть семейным психологом — это не про «учить других жить», это про научиться жить без боли, с уважением держать пространство там, где когда-то рушилось доверие — а теперь может начаться любовь. Если вам откликается этот путь — вы знаете, куда стучать – курс «Практика семейного консультирования»
Мы рядом. Мы готовы делиться с вами. Настоящим. Практическим. Живым.
Автор статьи:
Надежда Осипова - наставник психологов/коучей, кандидат психологических наук.
- опыт преподавания психологии и обучения психологов с 2002 г;
- опыт работы практикующим психологом в области семейных и супружеских отношений с 1998 г;
- автор и руководитель обучающих программ по психологическому консультированию, арт-терапии, семейной и позитивной психологии, психологии невербального общения и поведения.
Записаться на психологическую консультацию можно через WhatsApp (+79104801982)
Или написать мне на E-mail: positivnaya.ru@yandex.ru