Потребность в услугах компетентных консультантов по супружеским отношениям всегда была высока, а сейчас даже больше, чем когда-либо. Но почему в этой нише на рынке так мало нужных специалистов? Полагаю, что отчасти потому, что многие психологи не прошли достаточной профессиональной подготовки и не имеют опыта работы с проблемами, которые возникают в браке, а отчасти от того, что никак не могут найти для себя эффективную модель в качестве руководства.
Начинающих специалистов беспокоят следующие вопросы:
-
Почему возникают те или иные проблемы у супругов?
-
Как помочь паре быстро и эффективно разрешить их проблемную ситуацию?
-
Какую рабочую модель взять на вооружение?
-
Какие конкретно методы и техники лучше использовать в тех или иных случаях?
-
Нужно ли в работе с парой быть приверженцем какой-то одной психологической школы и технологии или эффективнее будет использовать разные варианты?
Наличие определенной дорожной карты помогает психологу понять, на чем следует сосредоточить внимание и безусловно облегчает работу. Но приверженность одной модели имеет свои ограничения - например, заманчиво будет заставить пару вписаться в теорию. Модель какой-то одной психологической школы предлагает специалисту структуру, но не обязательно дает свободу адаптироваться к потребностям конкретной пары. К тому же, с тем количеством переменных, которые необходимо учитывать, навряд ли одна рабочая модель может подойти для всех пар.
Чем больше профессиональных инструментов есть у консультанта, тем больше свободы возникает для реализации нужного результата в определенной ситуации. Но наличие множества инструментов может дезориентировать специалиста, особенно новичков, кто только еще начинает свой профессиональный путь. У консультантов, столкнувшихся со слишком большим количеством вариантов, может возникнуть соблазн придерживаться одной теории именно потому, что это проще.
После десятилетий работы с супружескими парами, преподавания принципов психологического консультирования и проведения множества супервизий с психологами, я пришла к твердому убеждению, что в консультировании пар нельзя подводить всех под один размер. Психологическая помощь супругам обязательно должна быть персонифицированной, индивидуализированной и, самое главное, последовательной в соответствии с каждой стадией процесса изменений.
Вот несколько веских причин, которые, на мой взгляд, поощряют использование интегративного подхода.
Во-первых, ни один из психологических подходов не является достаточно всеобъемлющим для решения множества проблем, с которыми современные пары обращаются к своим консультантам. Некоторые модели концентрируются на определенном периоде времени. Другие сосредоточены на будущем видении пары, третьи ориентированы на взаимодействие здесь и сейчас, а четвертые сфокусированы только на анализе прошлого.
Каждая из моделей фокусируется либо на мышлении (когнитивно-поведенческий подход), либо на чувствах (эмоционально-ориентированный подход), либо на процессе изменений. А некоторые модели вообще фокусируются на аспектах развития каждого члена пары, независимо от того, решит ли пара продолжать отношения или захочет расстаться.
Во-вторых, супружеские проблемы разносторонни и их невозможно вписать в какую-то одну рабочую схему. Момент интеграции неизбежно наступает, когда консультанты начинают спрашивать себя: «Чем еще я могу помочь этой паре?». Этот вопрос побуждает специалистов выйти за рамки одной модели и начать искать альтернативы.
В-третьих, одним из наиболее важных аспектов работы с парой является терапевтический альянс. Иногда применение одной какой-то модели может привести к разрыву отношений психолог - клиенты. Когда это происходит, нужно срочно искать другую рабочую модель для восстановления союза, чтобы процесс консультирования пары мог продолжаться успешно.
Приведу некоторые примеры, чтобы вам стало более понятно, про что я говорю.
Консультант по отношениям, знакомый с моделью, основанной Мюрреем Боуэном, в самом начале терапевтической работы предлагает супругам сделать генограмму, но один из них наотрез отказывается обсуждать своих родителей и родственников, потому что не разделяет идею о том, что существует связь между их супружескими проблемами и его родственными отношениями. Таким образом, работа с парой зашла в тупик.
Многие консультанты считают, что обсуждение чувств является обязательным и наиболее важным фактором в работе с парой. Однако один из партнеров может не ощущать себя в безопасности, особенно на начальном этапе консультирования и категорически отказывается их обсуждать, потому что уверен, что «это выставит меня слабым».
Таким образом, приверженность специалиста к какой-то одной рабочей модели рискует разрушить терапевтический альянс между парой и консультантом и привести к потере клиентов.
Интеграция различных моделей в консультировании супругов
Существует несколько способов интеграции моделей. Консультанты могут последовательно переходить от подходов «здесь и сейчас» (ориентированных на решение, нарративных) к подходам «там и тогда», применяя сначала наименее инвазивные, а в дальнейшем уже более прямые вмешательства.
Выбираемая специалистом рабочая структура должна зависеть не от серьезности существующей проблемы, а скорее от того, что поддерживает существующую проблему, какие препятствия возникают на пути ее разрешения и какие ограничения есть у самих клиентов.
Один из способов подумать об интеграции — это разделить процесс консультирования пары на этапы. Успешная стабилизация супружеских отношений на начальном этапе может повысить мотивацию к более глубокой и продолжительной работе с клиентами.
Подход, который хорошо работает на начальных этапах, должен быть ориентирован на будущее, фокусироваться на создании видения лучших отношений, а также на сильных сторонах и факторах устойчивости брака.
На втором этапе, если пары заявляют о готовности пойти дальше, можно использовать эмоционально сфокусированные, трансгенерационные и психодинамические рамки. Здесь мы помогаем супругам провести более глубокое исследование своих личных паттернов взаимодействия, как с партнером, так и с другими людьми, чтобы лучше понять свои индивидуальные уязвимости, свои стратегии выживания и механизмы преодоления, которые они используют в жизни.
На третьем этапе пары, для того чтобы в дальнейшем самостоятельно справляться с неудачами и уметь предотвращать рецидивы, будут более склонны к системным вмешательствам психолога по изменению модели взаимодействия в браке.
Проиллюстрирую консультирование супружеской пары с использованием разделения работы на этапы на примере из своей собственной практики:
Первый этап: Стабилизация
Дано: супружеская пара в возрасте около 35 лет, состоящая в браке десять лет и имеющая двоих детей в возрасте 5 и 8 лет.
Когда Георгий и Маргарита, пришли на первую встречу, Георгий сообщил, что они уже длительное время борются с сильным конфликтом, но проблема до сих пор так и не решена. Дело еще и в том, что он вообще не чувствует никакой поддержки своей супруги в разрешении этого конфликта, как будто ей на все наплевать!
Маргарита же в свою очередь посетовала на то, что в их браке много напряжения и очень мало любви и секса. Глубоко вздохнув, добавила, что порой не знает, как справиться с напором и гневом мужа.
Уровень дистресса в паре был от умеренного до высокого, а уровень надежды на жизнеспособность брака - низким.
- Скажите, пожалуйста, как вы узнаете, что терапевтический процесс завершился успешно?
Георгий: у нас улучшится общение, жена будет с уважением ко мне относиться, советоваться со мной по вопросам семьи, а не делать вид, что я для нее пустое место!
Маргарита: когда я что-то буду говорить, я буду понимать, что муж слышит меня, также у нас появится больше нежности и сексуального влечения.
- А теперь скажите, пожалуйста, каким партнером вы хотите быть друг для друга?
Оба выразили желание, что хотели бы относиться к вещам более легко и менее серьезно.
На ранних стадиях консультирование пар должно быть сосредоточено больше на том, «что может произойти в дальнейшем», чем на том, «что происходит» или «что происходило».
Также важно помочь партнерам сосредоточиться на «партнере, каким я хочу быть», а не на «партнере, которого я хочу иметь». На этом этапе обязательно нужно выделить время на выявление ресурсов пары – определить сильные стороны каждого из супругов, то, чем они могут гордиться и разобрать с ним, как они могут их использовать для улучшения супружеских отношений.
В своей работе с парой на данном этапе я использовала метод позитивной психологии и метод Готтмана.
Как и у многих пар, после того, когда отношения Георгия и Маргариты стабилизировались, их уровень надежды на жизнеспособность брака резко возрос. Они смогли сосредоточиться на том, каким партнером они хотели быть. Мы разобрали технологию, как они могут переключать свое внимание на положительные моменты вместо фокусировки на негативе.
Какой результат получили супруги пройдя первый этап:
-
стали лучше осознавать влияние своего поведения друг на друга;
-
научились распознавать, когда эмоции начинают их «затапливать», чтобы своевременно прекратить разговор, который не ладился;
-
научились начинать важный разговор тогда, когда не были оба уставшими или эмоционально истощенными, что избежать того, что называется «жестким стартом».
Второй этап: углубление
Не все легко давалось клиентам. Георгий боролся с нетерпением и эмоциями, Маргарита изо всех сил пыталась закрыться, когда муж начинал на нее давить.
В какой-то момент Георгий сказал: «Я крикун и я из семьи крикунов. Вот кто я. Почему я должен измениться?».
Маргарита же в свою очередь высказала следующую мысль: «Думаю, я защищаюсь, когда он нападает на меня, но что еще я могу сделать?».
Чтобы помочь супругам найти ответы на свои вопросы, я решила использовать в работе эмоционально-ориентированную терапию (ЭОТ). Особенностью данного подхода является то, что он фокусируется на системном понимании паттернов взаимодействия, ориентирован на поиск исходной причины психологической проблемы и ее быструю трансформацию.
Супруги научились определять свои триггеры, свои чувства и свои модели взаимодействия.
Выяснили, в чем заключался негативный сценарий их общения друг с другом - чем больше проявлял нетерпение муж, тем больше жена закрывалась и дистанцировалась от него. А чем сильнее она его отвергала, тем более эмоциональным и агрессивным он становился.
К тому времени у нас сложился очень крепкий терапевтический союз и пара доверила мне руководство, чтобы исследовать их самые уязвимые чувства. Как только мы разобрались с тем, что скрывается за проявлением негативных эмоций того и другого супруга, мы смогли обратить внимание на их родительские семьи, чтобы еще глубже погрузиться в психотерапевтическую работу.
Когда Георгий был совсем маленьким и родители начинали громко кричать друг на друга, он прятался под столом и закрывал уши, чтобы их не слышать. Неудивительно, что супруга жаловалась на него, что он ее никогда «не слышит».
У Маргариты, напротив, было хаотичное детство, родители часто переезжали и никогда не задерживались надолго на одном месте. Она выжила, научившись полагаться только на себя и решая собственные проблемы. Она научилась ни от кого не зависеть. Недаром Георгий жаловался, что жена все время отвергает его, что никогда не советуется, принимая те или иные решения, касающиеся их семьи.
Третий этап: формирование навыков, предотвращение рецидивов и преодоление неудач
Оказалось, что у того и другого супруга не было образцов для подражания, на которые они могли бы опираться, чтобы строить и поддерживать здоровые и успешные супружеские отношения. Супруги пришли к выводу, что им нужно разработать новые навыки и новые модели взаимоотношений.
Со временем в их арсенале появилось несколько моделей их взаимодействия. Пара научилась слушать и слышать друг друга, научилась более спокойно обсуждать спорные моменты, понимать эмоциональные реакции, как свои, так и партнера.
Мы также поработали над протоколом извинений, чтобы залечить старые обиды, обсудили различные стратегии решения проблем, которые могут возникнуть в их жизни, нашли «кнопки» для отключения негативных эмоций и обсудили способы, как они самостоятельно смогут справиться с разочарованиями и разногласиями в браке.
Есть еще много отличных рабочих моделей консультирования пар, которые я не упомянула в этой статье. Выбранные мной рамки частично основаны на моих собственных представлениях о причинах страданий данной супружеской пары и моих взглядах на то, как их отношения можно было улучшить.
КАК РАБОТАТЬ С ВТОРИЧНЫМИ ВЫГОДАМИ КЛИЕНТА
Автор:
Надежда Осипова - наставник психологов/коучей, кандидат психологических наук.
-
опыт преподавания психологии и обучения психологов с 2002 г;
-
опыт работы практикующим психологом в области супружеских отношений с 1998 г;
-
автор и руководитель обучающих программ по психологическому консультированию, семейной и позитивной психологии.
Обучаю экспертов-психологов кратно увеличивать свой доход за счет правильной методологии и смысловой упаковки частной практики.