Профессиональная практика: Искусство работы психолога с супружескими парами

© Создано с помощью нейросети Шедеврум

 

Мне потребовалось время и много часов консультаций, чтобы понять, что парная терапия — это не индивидуальное консультирование с двумя людьми и не уменьшенная версия групповой терапии, а нечто совсем другое. Хотя около 80% проблем, с которыми обращаются клиенты – это проблемы партнерских отношений, очень немногие образовательные программы имеют хотя бы одно занятие по терапии супружеских пар. Поэтому, как правило, выпускникам-психологам приходится учиться этому уже после начала практики. 

Супруги обычно обращаются за профессиональной помощью только тогда, когда похолодание в их отношениях достигло уже вселенских масштабов. То, что когда-то было любовными отношениями, теперь можно охарактеризовать как непримиримые различия в их представлениях о финансовых решениях, физической близости, контактах с родственниками и даже о том, как загружать посудомоечную машину. Поскольку каждый из них так долго отрабатывал свою сторону аргументов и так хорошо знает, как атаковать слабости друг друга, у них развились устойчивые модели поведения. Поэтому на первой встрече с клиентами психологу необходимо сразу же донести информацию о том, что изменения в их отношениях потребуют значительного времени, чтобы у супругов не возникало ненужных фантазий по этому поводу.

Итак, давайте обсудим с вами алгоритм работы психолога, работающего с супружескими парами.

 

Знакомство

Прежде чем договариваться о первой сессии, я обычно всегда предлагаю созвониться не более чем 10-15 минут по WhatsApp, Telegram, Skype или какой-то другой программе, но обязательно с обоими супругами, а не только с тем, кто инициирует обращение к специалисту.

Такое предварительное общение по видео будет полезно как для клиентов, так и для терапевта, чтобы убедиться, что мы подходим друг другу. «Прощупывание» клиентов до того, как они придут к вам на сеанс, может сэкономить в последствии кучу времени, энергии и нервов.

 

Что собой может представлять мини-встреча с клиентами?

Безусловно, каждая из них будет немного отличаться, но вот некоторые темы, которые вы можете затронуть.

 

Знакомство

В начале я обычно представляюсь, как меня зовут и спрашиваю, как можно обращаться к клиентам. Коротко рассказываю о своем практическом опыте, стиле работы, какой подход использую и как проходит непосредственно сам терапевтический процесс. 

 

Выяснение проблемы

Далее я прошу клиентов дать краткое объяснение проблемы, с которой они столкнулись и того, что они хотят изменить в своем браке. Не нужно углубляться в проблему, пока не решите для себя, возьмете ли эту пару в работу.

Вы также можете спросить, были ли ранее обращения к специалистам? Что супруги уже пытались сделать самостоятельно, чтобы разрешить ситуацию? Какова цель их обращения ко мне и чего они ожидают от терапии?

 

Финансовый вопрос

Обязательно на предварительной встрече обсуждаю финансовый вопрос – обозначаю стоимость программы и цену отдельной консультации в случае, если клиенты заявляют о желании провести только 1-2 встречи. Рассказываю о способах оплаты. 

 

Планирование сеансов консультирования

Если пока все идет хорошо, ура! На данном этапе вы уже поняли, что клиенты вам подходят, вам будет с ними комфортно работать и, самое главное - вы сможете помочь им эффективно разрешить их проблемы. Клиенты, в свою очередь, также выразили готовность начать с вами терапию.

 

Теперь можно переходить к планированию первого сеанса

На этом шаге вы можете спросить клиентов, будет ли удобно для них назначить один и тот же временной интервал каждую неделю (что может сделать расписание более предсказуемым для вас) или для них будет удобнее на каждом сеансе планировать каждую последующую встречу? 

 

Первая сессия с клиентами

Шаг первый: соберите нужную информацию и выясните цели

В начале первого сеанса полезно собрать базовую информацию, такую ​​как: 

• количество лет совместной жизни; 

• текущая жизненная ситуация;

• особые проблемы со здоровьем;

• предыдущий опыт консультирования, если он был ранее;

• занятость и особые интересы. 

Выясняем, какую цель супруги поставили перед собой? Как они поймут, что изменения в браке начали происходить? Чего они хотят достичь в процессе работы с психологом, какой конкретный идеальный конечный результат они ожидают?

 

Шаг второй: поясните почему терапевты не являются судьями

Пары часто приходят на терапию, полагая, что каждый из партнеров будет излагать свою «позицию», а консультант будет действовать как судья, чтобы решить, кто из них прав. Необходимо сообщить им, что дело не в том, прав или не прав один человек, поскольку у каждого из них своя правда с их точки зрения.

Разъясните им, что в процессе терапии они будут изучать новые методы общения, чтобы лучше понимать друг друга. Скажите о том, что процесс обязательно сработает, если они «захотят опробовать некоторые новые идеи». Укажите на важность «мы», а не «я» в их отношениях, чтобы пара начала понимать, что им ожидать в дальнейшем, если оба будут активно участвовать в процессе, внося изменения в их брак.

 

Шаг третий: расскажите о влиянии мозга на отношения

Разговор с клиентами об основных функциях мозга и о том, как 100 миллиардов нейронов в их мозгу принимают решения, помогает им думать о терапии как о сознательном действии.

Мы говорим с парой о нейронах, расположенных в аналитической области их мозга, неокортексе, который помог им найти дорогу к психологу и о нейронах их эмоционального мозга, лимбической системы, которые они используют, чтобы испытывать радость, любовь и экстаз, а также гнев, печаль, одиночество и страх.

Мы сообщаем им, что, например, когда жена говорит мужу: «Ты неправильно загружаешь посудомоечную машину!», она может думать, что говорит ему из своего аналитического мозга, но на самом деле активирует свою лимбическую систему. Жена реагирует эмоционально и, в свою очередь, пробуждает его эмоции. Этот небольшой инцидент может перерасти в эмоциональный конфликт.

 

Шаг четвёртый: поясните какое значение имеет благодарность в браке

Большинство пар, которые приходят на терапию, месяцами или годами не слышали благодарности от своего партнера, поэтому небольшое упражнение в конце сессии может задать тон для восстановления теплых чувств и доверия.

 

Упражнение «Моя признательность и благодарность»

Это простое упражнение активирует нейроны счастья в лимбической системе, способствует положительным изменениям и сближает супругов.

• Попросите пару встать лицом друг к другу (Путь к сердцу лежит через глаза).

• Первого супруга (отправителя) попросите назвать одну вещь, которая ему или ей нравится в партнере. Например: «Мне очень нравится твое чувство юмора и то, как ты оживляешь вечеринки своими шутками».

• Второй партнер (получатель) отзеркаливает эту оценку. «Значит, ты действительно ценишь то, что я обладаю чувством юмора и развлекаю друзей на вечеринке?».

• Затем попросите отправителя углубить оценку, используя основу предложения: «Да, это важно для меня, потому что в этот момент мне становится тепло и уютно, и я горжусь тем, что ты мой муж». Получатель снова отражает комментарий.

• Процесс повторяется со вторым партнером, выражающим признательность.

Предложите паре давать по крайней мере одну оценку каждый день дома и готовить одну для каждого сеанса терапии. Обязательно уточните, что признательность к супругу не должна сопровождаться сарказмом, например так: «Я очень ценю, что ты наконец-то соизволил вынесли мусор, а то уж думала мы задохнемся от вони!».

 

Упражнение на осознавание чувств партнера

Сознательные отношения требуют, чтобы каждый человек осознавал свою собственную роль в браке и уровни реактивности при возникновении конфликтов, а также понимал мысли и чувства своего партнера. После столь долгой жизни в конфликтах и ​​необходимости защищать свое эго от нападок семейный психолог должен помочь им научиться по-настоящему слушать, слышать и понимать друг друга.

Используйте это упражнение в работе, когда хотите помочь одному супругу проникнуть в мысли другого и осознать его чувства.

• Пара стоит лицом друг к другу. Отправителя попросите в одном предложении «догадаться», почему, по его мнению, партнер решил прийти на эту встречу с психологом. Например: «Я думаю, ты пришла на этот сеанс, чтобы специалист научил меня быть с тобой вежливым».

• Независимо от того, правда ли это, получатель отражает это мнение: «Значит, ты думаешь, что я пришла на терапию, чтобы ты научился быть со мной вежливым и спокойным».

• Далее отправитель добавляет причины, например: «Я думаю, что ты здесь еще и потому, что любишь меня и хочешь, чтобы наш брак сохранился».

• Это высказывание получатель также отражает.

• После того, как отправитель завершит все свои предположения и каждое из них будет отражено, получателя просят добавить или исправить предположения отправителя. Супруг может сказать: «Это правда, что я здесь, чтобы спасти наш брак, но дело не в том, чтобы быть милым со мной. Это скорее вопрос того, как научиться уважительно разговаривать друг с другом».

 

Эта игра в догадки для обоих партнеров становится средством, как можно безопасно заглянуть в мысли друг друга и понять, что на самом деле имеет в виду партнер.

Данный процесс помогает парам понять, как их собственное поведение положительно или отрицательно влияет на супружеские отношения.

 

Шаг пятый: подведение итогов сеанса и подготовка к будущему

В конце сеанса каждого партнера обязательно спросите, что он думает о сеансе и что он лично готов сделать до следующей встречи для улучшения отношений в браке. Эта информация поможет вам планировать терапевтический процесс.

Домашнее задание для супругов:

• Ежедневно хотя бы 1 раз искренне благодарите друг друга.

• Избегайте дома вопросов, которые аналогичны «атомной бомбе», приберегите их для обсуждения на совместных сессиях.

• Избегайте разговоров с друзьями или членами семьи о супружеских конфликтах, так как они, скорее всего, поддержат только вашу точку зрения и это еще больше усилит эмоциональную дистанцию между вами.

 

Дальнейшие терапевтические сеансы

На будущих сеансах паре необходимо продолжать учиться понимать желания, чувства и мысли друг друга. Метод терапии Imago Relationship, разработанный Харвиллом Хендриксом, хорошо подойдет для этой цели.

Наряду с непрерывным диалогом и отзеркаливанием существует множество других средств коммуникации, которые можно использовать во время сеансов. Один из них — построение генограмм. Генограмма, отображающая на бумаге генеалогическое древо, восходящее к бабушкам и дедушкам, наглядно показывает, как формировался поведенческий паттерн супруга, в чем состояли жизненные ценности всех родственников на протяжении нескольких лет жизни.

Еще одним полезным инструментом общения является индикатор типа Майерс-Бриггс, который помогает супругам понять, как различия в характерах могут вызывать конфликты, но при этом служить еще для оживления отношения. Клиенты начинают осознавать и принимать то, что наличие разных черт характера добавляет пикантности отношениям, которые в противном случае могли бы быть пресными.

По мере того, как пары начинают выражать больше позитивных чувств друг к другу, растет доверие и появляется чувство близости. Ученые-неврологи обнаружили, что вследствие этого у людей физически изменяются нейроны головного мозга: создается больше клеток любви и меньше клеток, содержащих гнев. Ученые формулируют это следующим образом: «Благодаря ежедневному повторению позитивного поведения наш старый мозг [лимбическая система] перестраивает образ наших партнеров, и мы снова становимся источником удовольствия друг для друга».

Я предлагаю парам новое правило, которое заменяет «Золотое правило»: «Поступай с другими людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». На мой взгляд, это не очень хорошо работает.

Вместо этого я прошу пары принять на вооружение «Платиновое правило»: «Поступай с другими людьми так, как они хотели бы, чтобы ты поступал с ними».

Удивительно, как одно это правило может привнести счастье и гармонию в отношения на многие-многие годы.

 

В заключении хочу добавить следующее:

Что должен сделать семейный психолог в процессе терапии супругов:

• предоставить паре понимание целей терапии;

• развивать доверительные отношения с каждым, не отталкивая при этом другого;

• установить терапевтические границы таким образом, чтобы каждый чувствовал себя в безопасности, выражая свою точку зрения так, чтобы другой мог ее услышать и понять, даже если он или она могут с этим не согласиться;

 

а также:

• подготовить почву для того, чтобы у пары были сознательные отношения, то есть отношения, в которых каждый партнер понимает, какой вклад он или она вносит в конфликты и как использование другого стиля общения может привести к радостным и гармоничным отношениям, которых они оба заслуживают.

 

Советую встретиться первоначально с каждым из партнеров наедине, чтобы узнать о любых деликатных вопросах.

Из собственного опыта убедилась в том, что 90-минутные сеансы работают гораздо эффективнее при работе с супружеской парой, чем 50-минутные, которые обычно используются для индивидуальной терапии.

 

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ИЛИ ПАРНАЯ ТЕРАПИЯ: КАКОЙ ФОРМАТ ЛУЧШЕ ВСЕГО ПОДХОДИТ ДЛЯ РЕШЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ?

 

Автор:

 

 

 

Надежда Осипова - наставник психологов/коучей, кандидат психологических наук.

• опыт преподавания психологии и обучения психологов с 2002 г;

• опыт работы практикующим психологом в области семейных и супружеских отношений с 1998 г;

• автор и руководитель обучающих программ по психологическому консультированию, семейной и позитивной психологии.

 

Обучаю экспертов-психологов кратно увеличивать свой доход за счет правильной методологии и смысловой упаковки частной практики.

 

 

Все статьи по теме «Практические советы для новичков и мастеров»